Sr. Nadie.

Que rápido se ha hecho junio. Siento tantas ganas de llorar, me he levantado, hace justo diez minutos tres segundos, de esta cama donde he estado por horas solo reflexionando sin poder plasmar eso que tanto me intriga. Todo este tiempo he estado viendo sin mirar porque al tratar de escribir no veo. Recuerdo que tengo unos lentes para poder percibir la realidad de una manera mas convencional, y es por eso que me dispuse a mover mi cuerpo desganado fuera de esta zona de confort. Lentamente, un pie, luego el otro. Toco la mesa que se encuentra delante mio y me apoyo para dirigirme hacia el interruptor de luz. Con un dedo subo la palanquita que hace que pueda ver en que dirección exactamente debo buscar esos anteojos negros que solían definir quien era antes, si, todo se resumía a "cual? la de los lentes de pasta?". Ahora no se quien soy por que no quiero saberlo, tengo las respuestas pero no quiero darme el tiempo de ligar ideas y poner en practica lo que quiero hacer de mi vida. Creo que esta es la primera vez que algo sensato sale de mi mente. Me encuentro llorando, pensando en lo triste que me miro porque me he visto en tercer plano, de nuevo. Hace diez años también lo hice y de igual manera llore porque pude ver que no se quien soy ahora. Te odio por que me recuerdas a esa nina que sabe que es lo que quiero de la vida y no me lo dice. Te odio por que a veces me gritas y me escupes palabras en la cara, palabras que me dicen que no se estar sola por que sola es estar conmigo y no me soporto. Y no se que demonios estoy haciendo porque me gusta estar conmigo, sin mi... pero, pero no puedo evitarme. Porque he pasado mi vida entera regalándome a ti y no quiero quedarme sin un pedazo de mi para dármelo a mi. Y los días pasan, camino hacia la mesa donde esta mi bolso, meto la mano y saco una bolsita gris de donde jalo unos lentes negros de pasta. Me los pongo y puedo ver la realidad de una manera convencional. Comienzo a escribir...

Que rápido se ha hecho junio.

Fantasia Realista

Se dice que es una grosería escribir en color rojo. Sin embargo, considero mas escandalosa la forma en que suelen pasearme por las nubes con tanta delicadeza para después dejarme caer a lo que se pueda presentar ahí en la tierra. Te veo desde la ranura de esos dos bloques de ladrillo, sabes que te veo y saludas, pero tu no puedes verme, solo lo sabes. Mi piel se derrite, literalmente de mis músculos y huesos y se reincorpora en el suelo tomando la forma del mármol. Pasas sin mirar y tus botas desgastan el órgano mas grande de mi ser. Ondas que se crean en el agua, tus pisadas provocan vibraciones y los colores que resalta cada donita son las señales que te envió, pero tus ojos se cubren con gafas especiales, son tu escudo. El temor de pisar, cuando ya haz pisado, el temor de no mirar, cuando te haz segado intencionalmente. Bienvenido a mi fantasía realista.

Contra la Corriente

Hace tiempo que alguien me dijo que es mejor intentar lo imposible. Vaya insensato no? Tiene razon. Cuando intento lo imposible lo hago posible... en mi mente, en mi espiritu, en mi ser. Cuando lo hago posible siempre esta presente y aunque no lo pueda tocar se que esta ahi y que es probable que algun dia lo alcanze. Sin embargo, a veces pienso que es como el perro al que se le amarro un dispositivo al cuello de donde se desprendia una bara que le colgaba un hueso. El perro seguia el hueso creyendo que lo alcanzaria... nunca lo iba a hacer. Que dificil habra sido para ese animal levantarse diario viendo el hueso y repitiendo lo mismo todo los dias, pero que valor para seguir haciendolo. Por otro lado, estar concentrado en esa actividad no le permitia voltear a buscar comida por otros lados. Pues bien, es un dilemaso!.. De alguien pesimista? Tal vez.. De alguien realista? Lo mas seguro.. O de alguien que no sabe otro enfoque de su problematica? No se.... puede ser..

La fuente de estres...

Saludo sin mucho afan. Las letras se mueven de una manera peculiar. Sin lentes mi vista es como la musica y hace que las figuras bailen y se revolquen en su dimension. Sin coherencia mi percepcion crea ideas surreales antes el pensamiento normal. Digo palabras sin conexion alguna, formulo frases paradojas, y si es que llego a una un poco entendible es por que tiende a ser de caracter ironico. Llegan los individuos que persiguen lo que han denominado como real por ser de uso comun y se alteran con mis gritos y mis movimientos violentos. Dentro de mi normalidad ellos me escuchan gritar: "Soy una fuente! Soy una fuente! Soy una fuente de estres!".


Ha... soy una fuente.. como la de agua que se encuentra en el centro del jardin, yo en el centro del pensamiento del ser coherente. En vez de agua, circula estres, yo volteando lo establecido como real. No es transparente, multicolor en estado liquido, mi ser fluyendo libremente.

Hasta que me ven en el suelo..

Una vez le pregunte a Emilia lo que se sentia estar encerrada por tanto tiempo.
No me contesto...
Ahora se el motivo de su silencio, perdio la habilidad de hablar, de pensar, de sentir.
" llanto amargo, es el llanto de la misma impotencia, y la causa es el capullo, la flor creadora, es decir de donde ella vino, ese lugar sombrío y lleno de controversia y de inseguridad que impulsó a Emilia a querer huir y eso mismo la llevo a perderse, de nuevo, y comienza a tratar de disipar su frustración y el choque de sentimientos que le ocasionó la decepción de ver como se derrumbaba su amor hacia el color de la rosa. Huí como una cobarde y me encuentro aquí viendo por este agujero que la meta esta lejos pero si tan solo pudiera salir lo caminaría y no me importaría el tiempo que tuviese que esperar para llegar por qué tendría la seguridad de que de alguna manera u otra llegaría a ese sitio, cansada pero llegaría, y entonces ahí estará mi felicidad recibiéndome con un abrazo calido, como diciéndome, “Te estuve esperando pero ahora, estas en casa, ya puedes descansar, bienvenida”. Y que desilusión, mi cuerpo obeso no cabe por ese pequeño agujero, y ni siquiera puedo tratar de ver la posibilidad de entrar porque las espinas son muy largas. Ahora debo esperar a que amanezca y que los rayos del sol calienten un poco mi cuerpo frió para poder tratar de pensar con más claridad e idear una ruta o un plan de escape para poder salir de aquí, pero una cosa no podré saciar en este momento, mi hambre de justicia y mi sed de comprensión." -lizeth montufar (Dic. 2005).

Hasta que la mire en el suelo... hasta que me miro en el suelo...

Enamorandose de tu Secuestrador

No pienso, no respiro, no veo, no escucho. Es el momento, me di por vencido. Dormida, aun sin fuerzas me levante y pense en morir. Me veia por la ventana, ahi estaba yo queriendo comerme las sabanas con desesperacion. Loca, loca, loca, loca......loca. Palabras que hacen sangrar mis oidos, lo imagino y tiemblo, se seca mi boca y comienzan las nauseas... si, sangre... sangre. Inconciente en el suelo. Despierto de nuevo... verde el sabor en mi boca, como llenando de vida mis entrañas. Me veo por la ventana, con verguenza. El ser que me mira en respuesta se rie, pone su mano en el vidrio y se esfuma. Observo su calor plasmado en la ventana. Quiero estar afuera porque, esa soy yo... esa soy yo.



www.youtube.com/watch?v=ssN2_B7351U

Lentes para Ver

Necesito de algo fuera de mi cuerpo. Cosas que no puedo generar automaticamente. Lentes para ver, ropa que vestir, comida con la cual alimentarme. Difícil es cuando sonrio porque el otro me brinda su mano. Frustrante la dependencia sutíl que se genera con los estímulos mas vagos. La aferración diaria de querer algo que no existe, como darse cuenta de que uno se esfuerza demasiado por querer algo que es imposible querer. El acto compasivo , el sentimiento repulsivo que solo deja voltear hacia lo malo. Ese disgusto que acaricia mi pecho, el olor que hace recordar lo que no quiero. La paradoja de vivir creyendo querer, sintiendo un rechaso creativo, y pensando en por qué. Como del plato de los detalles, bomito confusión, me atasco de nervios y provoco que me sirvan de nuevo. Cuando no tengas hambre, no comas. Cuando se come sin hambre la comida sabe a culpa, a repugnancia. Envenenas el alma con el alimento del perdón y mueres siendo un ser que nunca gritó.

http://www.youtube.com/watch?v=G6dLra3NcrE&feature=related